relatietherapie sittard
Relatieproblemen door de komst van een baby
23 oktober 2015
echtscheiding psycholoog sittard
Eenzame feestdagen : feestdagen na scheiding
17 december 2015

Vertrouwen na vreemdgaan, een lastige kwestie.

Tijdens relatietherapie bij stellen waarvan een van de partners is vreemd gegaan krijg ik vaak de vraag: ”Hoe lang duurt het voordat ik mijn partner weer kan vertrouwen?” Vaak zijn ze er wel zeker van dat ze nog van elkaar houden, met elkaar verder willen, maar toch.. blijft die twijfel knagen! “Zou hij/zij opnieuw vreemd gaan? Zou hij/zij mij opnieuw gaan kwetsen? Kan ik hem/haar wel vertrouwen?”
Mijn antwoord daarop is: “Je hebt geen enkele zekerheid of garantie dat je partner niet opnieuw vreemd zal gaan of je zal kwetsen. Je hebt geen enkele garantie dat je het door zult hebben en je hebt geen enkele garantie dat hij/zij al zijn/haar beloftes zal nakomen. Maar… je hebt ook geen enkele garantie van het tegenovergestelde. vertrouwen na vreemdgaan, vertrouwen na vreemdgaan, vertrouwen na vreemdgaan

Vertrouwen heeft alles te maken met iets niet helemaal zeker weten. Want, wanneer je garantie had, was er geen vertrouwen nodig! Dan heb je controle. Juist wanneer je geen controle hebt, geen garantie, dan is vertrouwen van belang. Juist dit gebrek aan controle maakt het meestal zo moeilijk. vertrouwen na vreemdgaan, vertrouwen na vreemdgaan, vertrouwen na vreemdgaan, vertrouwen na vreemdgaan

Confrontatie met de schaduwkanten vertrouwen na vreemdgaan

“Mijn vertrouwen is beschadigd. Als er nu iemand was, die ik kon vertrouwen dan was hij/zij het wel!”
Vaak is het nog het aller moeilijkst dat je partner niet blijkt te zijn wie jij dacht dat hij/zij was. Zij is toch niet zo zorgzaam als je dacht, hij is toch niet zo eerlijk. Hij blijkt je gemakkelijk te kunnen negeren, zij doet alsof jullie relatie gewoon niet bestaan, hij blijkt voor zichzelf te kunnen kiezen, zelfs op het egoïstische af. Dingen die jij allemaal nooit van je partner had verwacht. Het voelt een beetje als de aller eerste kras op je splinternieuwe auto, maar dan nog vele malen erger. vertrouwen na vreemdgaan, vertrouwen na vreemdgaan, vertrouwen na vreemdgaan, vertrouwen na vreemdgaan,

Deze negatieve kanten, die vaak lang verstopt zijn, noemen we ook wel ”schaduwkanten’. Geconfronteerd worden met een schaduwkant van je partner, is vaak heel erg pijnlijk. Vaak geldt dat niet alleen voor jou maar ook voor de betreffende partner zelf. Hoe vaak hoor je niet: “Ik had nooit gedacht dat mij zoiets zou overkomen!” “Ik weet nog steeds niet hoe me dat is kunnen overkomen! Verliefd worden op een ander.”
Vaak is de partner, die het vertrouwen heeft beschaamd, ook erg geschrokken van zichzelf. Van wat hij/zij zichzelf wijs heeft gemaakt, hoe hij/zij de situatie voor zichzelf heeft gebagatelliseerd en geweigerd heeft om na te denken over wat dit voor de partner betekent. Geconfronteerd worden met je eigen schaduwkanten is óók heel pijnlijk en kan je gevoel van eigenwaarde flink naar beneden halen.

Net zoals geen enkele auto er altijd als nieuw uitblijft zien, helaas! Zo loopt ook elke relatie deuken en krassen op. Vroeg of laat kom je de schaduwkanten van je partner tegen. Om de eenvoudige reden dat geen enkel mens perfect is. Soms is het een klein krasje, soms een fikse deuk. Soms is het goed te herstellen, soms blijft het altijd knagen aan je ziel. Het is goed je te realiseren dat de perfecte relatie niet bestaat. Elke persoon heeft schaduwkanten. Deze zul je dus, in een volgende relatie, gegarandeerd weer tegenkomen.
De meest belangrijke vraag die je jezelf kunt stellen is: Kun je van je partner leren houden mét zijn/haar schaduwkanten?

Een belangrijke keuze… vertrouwen na vreemdgaan vertrouwen na vreemdgaan

Vreemd genoeg weet de bedrogen partner vaak meteen: ”Ik wil hem/haar toch niet kwijt. Ook al heb ik altijd gezegd: “Ik schop hem/haar de deur uit als hij/zij vreemd gaat!”. vertrouwen na vreemdgaan vertrouwen na vreemdgaan vertrouwen na vreemdgaan
In de praktijk is het vaak zo dat juist de bedrogen partner de relatie te wil redden terwijl de ontrouwe partner, vaak aarzelt. Dat klinkt natuurlijk erg tegenstrijdig. Maar de ontrouwe partner heeft weer even geproefd aan de passie die elke nieuwe relatie met zich meebrengt. Het los moeten laten van die passie en spanning in ruil voor “die sleur” valt vaak niet mee. Als je dan puur je gevoel zou volgen, dan zou je gaan voor het nieuwe, het spannende, verliefde, passievolle. Mijn advies hierbij is dan ook: “Volg niet alléén maar je gevoel!” Het is beter om ook te luisteren naar je verstand, je geweten. Maak afwegingen, bekijk de consequenties, voor jezelf, maar ook voor je partner en kinderen. Maak een schets van je toekomstbeeld. Want ook dat “nieuwe, spannende” wat je nu voelt, zal een keer weg gaan. Zijn de consequenties dat dan waard?
Wat erg belangrijk is, is dat je een bewuste weloverwogen keuze maakt.

Ga ik met alles wat ik in me heb proberen om wat van mijn huidige relatie te maken? Kies ik voor deze relatie met alle onzekerheden en onvolmaaktheden? Of kies ik voor een scheiding met alle gevolgen van dien? En waar kies ik dan eigenlijk voor? Voor een romantisch gevoel, waarvan ik zelf ook wel weet dat het niet eeuwig stand houdt? Heb je het gevoel dat je enkel trouw aan jezelf kunt blijven doordat je weg gaat bij je huidige partner. Dat kan. Soms zijn partners namelijk niet goed voor elkaar en maken ze elkaar kapot. Dan is een scheiding vaak de beste, meest gezonde optie. Zelfvertrouwen maakt sterk!
Veel bedrogen partners zijn zo op zoek naar die zekerheid dat ze hun partner gaan controleren. Ze controleren de telefoon, de mail, agenda’s, alles wordt gecontroleerd. Echter gaan ze zich er niet beter door voelen. Je krijgt namelijk nooit 100% zekerheid. “Misschien gebruikt hij wel een andere telefoon of een geheim e-mailadres”. Hoe meer je gaat controleren, hoe onzekerder je zelf gaat worden. Als je besluit om bij je partner te blijven ondanks het geschade vertrouwen betekent dit dus per definitie: leven met een bepaalde mate van onzekerheid. Eigenlijk kunnen wij mensen best goed leven met onzekerheid. Elke keer dat we in een vliegtuig stappen weten we niet of we levend weer thuis zullen komen. Zelfs als je te voet of met de fiets over straat gaat, weet je dat niet. En toch blijven gelukkig maar heel weinig mensen daarom altijd thuis. Als je mensen vraagt waarom ze dat durven, blijkt vaak dat ze vooral vertrouwen in zichzelf hebben: ik vertrouw mijn eigen reactievermogen; ik vertrouw mijn eigen rijvaardigheid.
Daar zit dan ook de oplossing! Als je je partner (nog) niet durft te vertrouwen, zorg er dan in elk geval voor, dat je jezelf kunt vertrouwen. Dat je erop kunt vertrouwen dat jij in ieder geval zelf doet, wat goed voor jou en voor jullie relatie is. Dat je achter jezelf en je eigen keuze kunt staan (soms zelfs tegen de hele omgeving in). Dat je bewuste keuzes maakt, ook al zijn die per definitie gebaseerd op onzekerheden. Dat je jezelf geen slachtoffer hebt laten worden van de situatie.

Sterker uit de crisis? vertrouwen na vreemdgaan, vertrouwen na vreemdgaan

Een erg interessant onderzoek van Amerikaanse Relatietherapeute Esther Perel,geeft aan dat er drie mogelijkheden zijn na een affaire: Ofwel partners scheiden, ofwel partners blijven bij elkaar omwille van de het huis, de kinderen of de omgeving, maar bereiken elkaar nooit meer echt, ofwel partners groeien samen door deze crisis heen en komen er beter uit. Die laatste groep bleek echter veel geïnvesteerd te hebben in de relatie en in zichzelf. Ze bleken veel moeite te hebben gedaan om elkaar echt te bereiken, zich kwetsbaar naar elkaar op te stellen en tijd en aandacht aan elkaar en aan zichzelf besteed te hebben. Want echte verbinding kan alleen ontstaan tussen twee mensen, die stevig op hun eigen benen staan en een eigen sociale kring hebben, die hen kan steunen. vertrouwen na vreemdgaan, vertrouwen na vreemdgaan, vertrouwen na vreemdgaan, vertrouwen na vreemdgaan.